Cachorro Menstruado

Crianças nao tentem isso em casa !!

ahuidhsaiuhhuasdh fazia tempo que não ria tanto de um vídeocomo todos falam: tinha que ser japa.

P.s.: Já to indo encomendar o meu

Conta a história, que uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro minha filha, o que posso fazer por você?

- É que eu comprei um novo secador de cabelos sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que posso minha filha, mas você sabe que eu não posso mentir!

- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.

E assim, a senhora distinta entregou o secador de cabelos sofisticado para o padre simpático e de rosto honesto.

O avião chegou ao seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura pra baixo, o que o senhor tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada o fiscal exclamou:

- Pode passar, padre! O próximo…

Parece que a Toyota apresenta no fim do mês o novo Corolla, depois de manter o modelo atual sem modificações por 300 anos.

Paralelamente, a montadora pensa em colocar no mercado o “Cow-rolla”, que já está em fase de testes de velocidade nas estradas quenianas.

Transar com cultura é bem melhor
 Você sabia que antigamente
 *Na Inglaterra as pessoas que não eram da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? É a mais pura verdade.
 Por exemplo:
Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta da casa, com a frase: “Fornication Under Consent of the King”(fornicação sob consentimento do rei): F.U.C.K - dá­ a origem da palavra chula FUCK.
*Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
“Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo” - sigla F.O.D.A.- daí a origem da palavra FODA.
 Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
 ”Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida”, sigla P.U.N.H.E.T.A

A história se deu em São Paulo com um executivo da Walita, e saiu em todos os jornais. 

 Era um casamento com cerca de 300 convidados…  Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o  microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão  longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por  ter providenciado uma festa tão espetacular… Em retribuição a todos os  presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a  todos um presente especial só da parte dele.

 Pediu então que todos  abrissem os envelopes que estavam colados de baixo das cadeiras… E assim foi !!!  Todo ‘mundo com aquela cara de ‘que coisa original’, que bonitinho’, etc,  até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20×30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva… Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para segui-los, confirmando as suas suspeitas… > > O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse: curtam a festa, é de vocês. Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata…

Teve o casamento anulado judicialmente duas semanas depois…  Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após  descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada  tivesse acontecido !!!

A VINGANÇA: Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 90.000 por um casamento para mais de 300 convidados (o pai da noiva é um militar aposentado). Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva so saberia da versão que ela contasse). Deu fim à reputaçao da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.

 EM OUTRAS PALAVRAS:  O CARA É CORNO…,  MAS É NINJA !!! 

AFRODISÍACO

Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:

- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!

O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:

- Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes.

No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.

- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!

- Não, não é pro pênis, é pro punho… As suecas não apareceram…

FERRANDO O PADRE

Um garotinho, filho de uma família muito religiosa, nunca tinha ouvido palavras feias (situação básica em piada). Um dia ouviu um colega seu dizer “Vou te ferrar”. Chegando em casa foi perguntar pra mãe o que era aquilo que ele tinha ouvido, e a mãe respondeu:

-Ferrar é uma coisa feia, filho. Igual a roubar.

O menino pôs isso na cabeça e foi para a igreja, como sempre ia. chegando lá, viu no pomar nos fundos da igreja uma macieira carregada e quis pegar uma. Ao tentar abrir o portãozinho que protegia o pomar, ele fez aquele barulho chato e alto de porta rangendo. O padre ouviu o barulho e apareceu gritando. o menino conseguiu se esconder e foi embora.

Resolveu então pegar escondido o óleo de cozinha da mãe, pra passar no portão e não fazer barulho. E assim fez e pegou a maçã.

No dia seguinte foi na igreja novamente e decidiu se confessar:

- Padre, eu ferrei você e minha mãe…

O padre indignado:

- Mas como você tem coragem de dizer que me ferrou?!

-Ah, padre, eu passei óleo e entrei por trás devagarinho. Você nem percebeu!

DE MADRUGADA…

Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.

- O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.

- Minha mulher? - responde o outro - Eu não sou casado!

- Ué… - surpreende-se o boêmio, conferindo as horas no relógio - então por que vai para casa assim tão tarde?