Uma mulher foi no cartório para registrar seu filho, chegou e disse eu quero bota o name do meu filho de ebatata, a pessoa do cartório disse: -isso não pode, ebatata não é nome.
a mulher indignada falou: -mas claro que sim meu vizinho se chama emilho.
Rico de unhas pintadas…..: Playboy
Pobre de unhas pintadas….: Boióla
Rico com sandálias………..: Turista
Pobre com sandálias……….: Mendigo
Rico que come muito………: Gourmet
Pobre que come muito……..: Esfomeado
Rico lendo jornal……………..: Intelectual
Pobre lendo jornal……….: Desempregado
Rico vestido de branco……..: Médico
Pobre vestido de branco…….: Pai de Santo
Rico subindo o Morro………: Rapel
Pobre subindo o Morro……..: Traficante voltando para a boca.
Rico em restaurante………..: Cliente
Pobre em restaurante……….: Garçom
Rico de terno……………..: Empresário
Pobre de terno…………….: Defunto
Rico na loja…………..: Quanto custa?
Pobre na loja……..: Estou só olhando
Rico correndo…….. cooper
Pobre correndo…… Ladrão
é duro ser pobre.
Mas e bom ser humilde
O bebado estava passando pela porta da igreja, quando olhou pra dentro e ouviu o padre falar: “irmãos quem nunca errou que atire a primeira pedra” Ai o bebado pegou uma pedra no chão e tacou na cabeça do padre que caiu; O padre levantou e disse ” meu filho vc nunca errou?” Ai o bebado”dessa distância não!”
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore… i ela gosta muito pois!!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
A gostosona, no bar, se aproxima do barman e acaricia seu rosto.
- Você é o proprietário? - Pergunta, passando os dedos suavemente pela sua barba e seu cabelo.
- Não… O proprietário não se encontra….
A gata continua acariciando o cara, que já está doidão. Ela enfia dois dedos na boca dele e deixa ele chupar, suavemente.
- Será que você pode deixar um recado pra ele?
- Claro, amor, claro… - balbucia, enquanto ela continua passando a mão no rosto dele inteiro.
- Bem, então diz pro seu incompetente do seu chefe que não tem papel higiênico no banheiro feminino!
O cara, 54 anos, recém-divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Num bar conhece uma mulher, com cerca de 57, 58 anos, ainda bonita, relativamente bem conservada e com conversa interessante.
Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.
Aí ela pergunta o que ele acha de um ménage à trois, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida-o para irem a casa dela.
Entram no apartamento, o cara já tá mais que excitado, ela tranca a porta e chama:
- Mãe, já cheguei!
Conta a história, que uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelos sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso minha filha, mas você sabe que eu não posso mentir!
- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E assim, a senhora distinta entregou o secador de cabelos sofisticado para o padre simpático e de rosto honesto.
O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura pra baixo, o que o senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada o fiscal exclamou:
- Pode passar, padre! O próximo…
AFRODISÍACO
Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!
O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:
- Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes.
No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.
- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!
- Não, não é pro pênis, é pro punho… As suecas não apareceram…
FERRANDO O PADRE
Um garotinho, filho de uma família muito religiosa, nunca tinha ouvido palavras feias (situação básica em piada). Um dia ouviu um colega seu dizer “Vou te ferrar”. Chegando em casa foi perguntar pra mãe o que era aquilo que ele tinha ouvido, e a mãe respondeu:
-Ferrar é uma coisa feia, filho. Igual a roubar.
O menino pôs isso na cabeça e foi para a igreja, como sempre ia. chegando lá, viu no pomar nos fundos da igreja uma macieira carregada e quis pegar uma. Ao tentar abrir o portãozinho que protegia o pomar, ele fez aquele barulho chato e alto de porta rangendo. O padre ouviu o barulho e apareceu gritando. o menino conseguiu se esconder e foi embora.
Resolveu então pegar escondido o óleo de cozinha da mãe, pra passar no portão e não fazer barulho. E assim fez e pegou a maçã.
No dia seguinte foi na igreja novamente e decidiu se confessar:
- Padre, eu ferrei você e minha mãe…
O padre indignado:
- Mas como você tem coragem de dizer que me ferrou?!
-Ah, padre, eu passei óleo e entrei por trás devagarinho. Você nem percebeu!
DE MADRUGADA…
Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.
- O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.
- Minha mulher? - responde o outro - Eu não sou casado!
- Ué… - surpreende-se o boêmio, conferindo as horas no relógio - então por que vai para casa assim tão tarde?
Dois irmãos pequenos dormiam no mesmo quarto.
Um tinha 7 anos e o outro 5. No meio da noite eles ouviram um barulho estranho no quarto dos pais e resolver ir ver o que era.
Quando chegaram lá, abriram a porta bem devagar, olharam pela fresta e viram uma cena chocante. Então o mais velho cochichou no ouvido do mais novo:
– Olha lá, depois a mamãe ainda reclama que eu chupo o dedo!
Só pra dar um inicio aqui 
